今年的我21歲了，華人真正的成年。回想好多年前，稚嫩的我也曾經對21歲有過無限的憧憬。我曾經幻想21歲會是怎樣的風景，我是否都得到了我想要的。但是沒想到，現實就是那麼出其不意。這一年來我被太多太多的事煩的快垮了。我的21歲為我帶來了各種煩惱，而我，處在了一個尷尬而茫然的處境。我不知道未來會如何，但我卻失去了很多，多得我都可以無奈的拿這些事情來開玩笑。
這次會一下子被負能量壓得喘不過氣也是因為日積月累的怨氣一下子點燃，而情緒不受控了起來。還記得一年前，書還念得很順利，每日期待著一年後可以搭上飛機去到世界的另一邊，開始陌生既期待又害怕的美國之旅。我媽總問我會難過麼。我總是笑笑說難過那又如何，書還是的念，日子還是要過。雖然我不是個一定非去外國唸書不可的人，但一旦你開始期待一些事情，他沒能如期待的那樣發生，那怎麼能不難過不遺憾。但我也知道我已經不是能夠隨意難過發脾氣擺臉色的年紀了，我有太多顧慮，我知道我父母尤其是我媽很愧疚，以為沒能把我送去美國唸書。我盡可能的不表現去我的難過，只為了她能好過些。
我知道我家裡經濟狀況沒以前好，花錢都要細打細算盡可能的省錢節約開支。我也要從愛花錢的我慢慢的改變。很多事情，都不一樣了。我很盡力改變了。但是很多事情我亦無能為力。但是有些人不會因為你的情緒而收斂，我也慢慢的學會聽過就算。但是真的能不能別逼我。我實在是，我也很難受，我也不想成為家裡的負擔，那我能怎樣。轉學從新開始這件事已經很沉重，但是依然還是有很多人不能明白我的處境。為什麼要一直問，我畢不畢業和你們有關係麼，你們是有贊助我學費嗎。我知道，我明白，我應該快點畢業好出來工作幫輕家裡。但我不是天才，我沒辦法一學期讀六科，我盡力了，所以如果你能感受到，麻煩你，體諒體諒我好不好，我真的快瘋了。
家裡情況不好，假期我已經沒辦法心安理得呆在家，我真的真的很努力去工作，去賺錢了。但是我只能說，我很嬌氣，很不成熟，很難搞，很多要求。這些我都知道，但我真的不能接受。有時候我覺得，現在的大人真的很自私。在他們眼裡利益總是比什麼都重要。當以為大學生花家裡錢上大學的時候，他們說上大學不就為了張文憑，出來還不是什麼都不會。不上大學，他們說你沒有前途，這輩子就那樣沒有成就。當你畢業了，請你的老闆會嫌你讀那麼多書還是什麼都不會，沒上大學，他們嫌你沒文憑不夠資格。所謂大人總說我們這些年輕人太自以為是，要求高工資，挑挑揀揀。但是我不知道他們有沒有想過，現在什麼世界，一千塊能維持生活麼？家人不用給錢花麼？車油不用錢么？什麼都不用說，只要是90後，在他們眼裡都是一無是處的廢物垃圾。
在我家裡那麼困難之時，我身體卻需要我砸大量的錢下去。這幾個月來，我上醫院花的錢，像水流一樣，我也很恨我自己。但我什麼都做不了，我沒法自己為自己負責，只能一味的花父母的錢。看到他們那麼辛苦工作，我也很難受，我也很自責。我不知道我還能怎麼樣。
在這個階段，我覺得所有的一切都是不順利的，成績下滑，未來還很模糊。我慢慢覺得我失去了自我，失去了方向。但我還在撐著，因為我需要快點畢業，快點工作。
我其實覺得自己為很多人帶來了正能量，我也自信的覺得我幫到很多人。但我幫我不到我自己，很多事情，我不知道對誰說，我也覺得沒人能理解我的茫然。就算他們理解，也不能感同身受。此時此刻，我不需要有人理智的分析，我不需要人幫忙，畢竟沒有人能幫得到我，我希望有個人什麼都不說，陪我到一個少人的地方，默默的待上一整天。我盡可能的不去找人訴說，因為我害怕，我害怕她會道出我的錯，害怕她理智地為我分析情況，害怕他給我建議，害怕我自己會受不住而崩潰。我想要找個陌生人，讓我把一切說出來，然後他什麼都不說，給我買杯水，同我一起發呆。
我迫不及待地想要得到我自己的房間，因為有時候我覺得自己一個人待上一整天被什麼安慰都來的好。
21歲的我明白了世界有太多的無奈，而這些無奈，沒有人能為你解決。小時候，我覺得我眼前就像隔著一層七彩的紙，隔絕了這世界一切的黑與灰，一切的不快樂。成長為我掀開了那張七彩的紙，強迫我去面對這世界大大小小的不公平，逼迫我面對所謂現實。也把我變成我最不希望自己成為的大人。
很多人都說你要做自己，但所謂自己，其實就是大眾最想要你變成的人。或許你沒發現，但你最想要變成的人，已經是大家想要你變成的人。
我心裡藏著很多我不希望別人知道的心思。在我內心最深處，我其實覺得自己活不長。雖然我才21歲，不應該想這些事情。但是我的身體狀況其實比我想像的糟糕。越來越多的問題，都讓我開始慢慢的覺得自己不會長壽。而且唯一能做的，就是盡可能找自己想要的方式去活著，盡可能孝順我的父母，讓自己活得開心點。
一直以來，我都覺得自己很愛胡思亂想。但我不喜歡說出來，因為我覺得別人也會和我一樣為我擔心，替我煩惱。但是我希望每個人，尤其是我父母，能夠比我少點煩惱，活得更開心更自在。
有時候我覺得，因為從小身體就不好，很多事情從未順心，而造成我不相信這世界存在神。當然，一部分是我父母也不是虔誠的佛教或者基督教。在這部分，我卻很現實，祈禱真的真的沒有用。不幸的事情，不會因為祈禱而有任何改變。但是其實我覺得宗教有時候能夠成為一個人的的後盾， 幫助一個人更堅強。這是好事，也是我覺得我自己欠缺的。如果你相信神，其實很幸運。
雖然快要21歲的我負能量滿滿，但是還在努力的成為一位好女兒，努力活著，努力成為更好的人。而這些事情抒發出來，希望自己能夠以更好的心態，去面對這一切。
那些總用有更多人比你更不幸來安慰自己的人，只會更難過。每個人有每個人的想法，我的想法卻很不一樣。我覺得自己很不幸，別人也很不幸。我們都在努力著，沒有誰比誰更不幸的說法。你的煩惱對你來說就是最大的不幸，不要總當聖人，同情別人而忽略自己。不開心就是不開心，憑什麼別人更不開心，而我就不能不開心。別人不幸，我就不能埋怨了嗎。為什麼要有這種顯得聖人卻不會為自己帶來好處的想法。每個人都是為自己而活，憑什麼別人的生活就得壓著自己的。
雖然每天都過得很艱難，每天都很不開心，每天都很煩惱。但還是要堅持哦。為了父母也好，為了自己也好。努力活著就值得慶祝。就算沒好事慶祝，也要慶祝自己今天依然堅持著。每個人這輩子都是新手，活著是新手，面對生活是新手，成長是新手。難過了停下，買杯奶茶也好，果汁也好，就這樣找個地方靜靜的坐一會兒，就好了。
也希望大人們能夠更加善待默默成長的孩子們。不要把自己的想法強加在別人身上。憑什麼覺得自己經驗豐富就想要改變別人想法甚至人生。你又不是他，到底憑什麼？顧好自己的人生就好，別人，就放過他吧，好嗎？
21歲的我，還被允許哭麼？‘你’能不能同意我哭？
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